Скачать. МР3. Прослушать Прослушать (проигрыватель 2)

Общине Дом Мира (БЕЙТ ШАЛОМ) в Латвии

от еврейского старика из города Нетивот (Израиль).

Я прошу вас отнестись снисходительно к моему многословию. Горе мне если напишу и горе мне если не напишу. Простите меня, если скажу слишком много.

Я родился в Двинске в Латвии, в 1936 году. Отец мол был членом анархистского еврейского кружка. И хотя он получил лучшее еврейское образование, которое можно было получить в те годы, он с презрением относился к еврейской традиции. Мама моя, даже была вынуждена тайком приглашать моэля, чтобы отец не помешал сделать мне обрезание. Мама же научила меня читать молитвенник и молиться традиционными молитвами - «Шма» и «Благодарю тебя».

В конце июня 1941 года моя семья пыталась бежать, но нас остановили в Риге. Латыши подожгли здание, в котором мы были, это была синагога и школа на улице Гоголя. Подожгли здание со всех сторон, а затем бросили гранату внутрь. Отец выкинул меня в окно и в большой суматохе мне удалось сбежать. Я не знаю сбежал ли кто-то еще. Никогда не возвращался к этому вопросу. Пятилетним ребенком я оказался в Риге без всяких родных.

Больше всего зла у меня было тогда на маму. Это она заставляла меня молиться ежедневно, внушала мне, что существует некий Бог, который всегда позаботится обо мне. Бог, который любит еврейский народ. Где Он, этот Бог был теперь. Если Он есть, как Он допустил народу, среди которого мы жили пасть до такой степени, что люди вокруг сжигают детей и женщин заживо? Как Он попустил людям такое ожесточение, если Он безраздельный хозяин всего?

Мне казалось, что моя мать осквернила воспитание отца. Отец учил призывать всех людей к добру и справедливости. Я знал что если бы в мире было бы много таких людей как мой отец, люди не стали бы такими жестокими.

Меня подобрала семья крестьян, которые тоже придерживались красных взглядов. И мне посчастливилось прожить с ними четыре года, со всеми их бедами. Они делили пищу со мной, в основном это была квашенная капуста с перловой крупой и иногда рыба. В июне 1945 года я поднялся на корабль в Палестину, вместе с еще дюжиной детей. Мы поселились в кибуце Мизра. Это был мой сознательный выбор. Я мечтал стать свиноводом на святой земле, чтобы осквернить ее. Это была попытка увековечить память отца. Я учился в школе утром, а с 12 часов до пяти должен был работать. И специально выбрал работать свинопасом. Так прошло 6 лет. Я закончил с горем попалам школу и пошел изучать технологию питания. Стал технологом по производству свиных колбас. На этой работе я проработал 28 лет.

Меня огорошил мой сын – однажды я узнал, что он стал религиозным и тайком от меня стал соблюдать заповеди. Я был очень обижен и прервал с ним всякие отношения. Так сложилось потом, что у меня было восемь внуков, которых я ни разу не видел.

Все это изменилось благодаря тому, что я узнал о вашей общине. Из Беер Шевы приехал ко мне молодой человек, чтобы записать мои воспоминания о Катастрофе. Мы заговорили с ним и он мне рассказал что он недавно был в Риге. Так слово за слово, я узнал что есть в Риге община, в которой люди понимают те ужасы, которые были сотворены во время войны. И люди, которые возможно и мои ровесники приходят в эту общину и они в поиске того, как быть в послушании у Бога Израиля. Я после этого разговора две недели никого не мог видеть.

Потом я поехал к моему сыну попросил у него прощения, за то, что сам был зол к нему, за то, что сам я поклонялся всю жизнь тому богу, которого я сам выдумал и сам попускал своей собственной жестокости. 70 лет спустя в Латвию пришли перемены, а ко мне они не пришли. Мне это было больно узнать о себе. Не Бог оказался виноват во всех моих бедах.

И после этого я попросил своего знакомого, чтобы мне написать вам. Я не смогу писать на латышском языке, поэтому он переведет вам.

Я хочу только попросить у вас прощения за ту озлобленность, которая была у меня к вам. За то, что я ежедневно ложась и вставая проклинал ваш народ. Я смотрю в мое сердце сейчас и еще у меня нет того тепла, которое я хотел бы иметь к вам. Простите меня пожалуйста, я не могу себя ничем оправдать перед вами.

Мне скоро надо будет прийти на суд Бога. Я сейчас понимаю это как никогда. Как же я войду на суд Его, с ненавистью, от которой я не могу избавиться?

Еще раз прошу прощения за многословность и за сумбурность. Я благодарен Богу, что узнал о вас. Просто из-за того, что узнал о вас я понял Его образ и узнал о его Помазаннике. И все же не отпускает меня.

Пиня.